“Правила пользования гаджетами не будут иметь эффект, если ребенок видит, что родитель “залипает” в смартфонах”, – о современном детстве психолог Дмитрий Штефан

По поводу влияния сети мы пообщались с Дмитрием Штефаном – гештальт-терапевтом, детским психологом, ведущим терапевтических групп. Он создал креативный и творческий проект “Ошибарий” – который учит юных участников доверять своему любопытству, пробовать новое и оставаться устойчивыми к ошибкам и проигрышам. В обучении дети проигрывают ситуации, которые вызывают у них неуверенность либо страх, учатся преодолевать их и управлять своими эмоциями – и все это происходит в творческой обстановке.

Интервью у Дмитрия Штефана берет журналист УСИ Татьяна Агатий

На что стоит обратить внимание, если ребенок увлечен виртуальным миром, и как построить здоровые отношения с гаджетом, узнавала у детского психолога Дмитрия Штефана корреспондент УСИ Татьяна Агатий.

Так ли опасен виртуальный мир и как интернет влияет для ребенка?

Гаджеты интересны не сами по себе, а тем, чем в них занимаются дети. Игры, которые детям очень интересны, построены на различных так называемых “крючках”, которые цепляют детский интерес и пытаются удержать пользователя как можно дольше возле себя. И когда этого становится слишком много, когда смартфон вытесняет общение с друзьями, другие дела: помощь родителям, учебе  – это становится действительно проблемой. Проблема появляется тогда, когда ребенок теряет границу. Реальность сейчас такая, что многие повседневные вещи мы делаем с помощью телефона, а детство – это некая подготовка к взрослой жизни. Когда дети, к примеру, играют в дочки-матери, они проигрывают социально-ролевые игры и потом они отчасти уже готовы к этому. Детство, в котором есть смартфон, как раз готовит ребенка к взрослой жизни, где есть смартфон.

Сколько времени можно проводить ребенку со смартфоном?

До шести лет не больше часа, в начальной школе – не больше двух, дальше время увеличивается. Но очень важно установить правило, что во время уроков или других занятий телефон не используется. Также не используется телефон за час-два до сна, потому что игры стимулируют даже довольно здоровую нервную систему и сложно остановиться. Какие-то ограничения и правила пользования гаджетами для игр и развлечений не будут иметь эффект, если ребенок видит, что мама “залипает” именно в смартфонах. Тогда гораздо сложнее будет установить правило пользования гаджетом. Ребенок будет задаваться вопросом: почему это тогда так для меня? Ведь я тоже отдыхаю. Важны не только правила, касающиеся времени в смартфоне, но и другие нормы, которые могут это правило поддерживать.

В каком возрасте у  ребенка может быть свой смартфон?

Сейчас многие родители покупают детям “звонилку”. С этого устройства можно только позвонить и послать смс. Такие телефоны детям нужны тогда, когда какое-то время жизни у них организовано без родителя, как правило, такое время начинается, когда ребенок идет в школу. А дальше это зависит от видения родителя, как он хочет, чтобы развивался его ребенок. Телефон дает преимущества – мессенджеры, в которых можно посылать разной формы сообщения: и фото, и голос, и текст, и видео – это здорово, удобно и интересно. С другой стороны, страдает образность мышления. Сейчас очень много готовых образов и готовых решений – эмоджи, гифки, фото и видео и т.п., мы мгновенно на связи. И если у меня есть какая-то идея и я хочу о ней сказать, а я без телефона, у меня появляется время, когда эта мысль может созреть. У меня появляется пространство, когда я могу подумать, а не моментально что-то выстрелить и вовлечься в какой-то диалог, иногда пустой, и потерять вот эту креативность, когда можно создать какую-то мысль, идею. Эта часть развития тоже очень важна. Поэтому есть ряд родителей, я часто таких встречаю, которые говорят, что до определенного возраста –  до 10 или 11 лет только такая “звонилка” для безопасности, для удобства.

Расскажите об основах современного здорового детства, в котором частично присутствует виртуальный мир  

В основе здорового и счастливого детства лежит простой принцип – рядом с ребенком должен быть внимательный и достаточно ресурсный родитель, эмоционально устойчивый взрослый, который может удовлетворить потребности ребенка в общении, с которым ребенку будет интересно. Задача взрослого обеспечить ребенку не только физическую безопасность – крышу над головой и еду, но и эмоциональную. Родителям стоит поддерживать ребенка и его развитие, чтобы знать, что ребенку интересно, что его привлекает, его желания – от маленьких до больших, например, кем он хочет стать, чем хочет заниматься, когда вырастет. Хочешь заняться, например, спортом – давай пойдем и попробуем ходить на какую-то секцию, например, в бассейн. Взрослые должны отталкиваться от желаний ребенка. Однако у некоторых родителей возникает свое видение развития ребенка. Когда они думают, что их ребенок должен быть музыкантом или спортсменом, или бизнесменом, и с самого раннего детства готовят ему определенный сценарий, который может совершенно не соответствовать его внутренней организации. Тогда про счастливое детство можно забыть.

Фото: Дмитрий Штефан/facebook.com

Когда родитель устал, а ребенок активно требует внимания, взрослые часто “покупают” свободное время и пространство, вручив ребенку гаджет, который на какое-то время его отвлекает. На что стоит обратить внимание в такой ситуации?  

Уставшему родителю совершенно не нужно сразу включаться в коммуникацию с ребенком – развлекать, успокаивать или вообще что-то делать. Важно понимать, в какой форме, виде и получает ли ребенок внимание вообще от родителя. Возможно, есть другие сложности в коммуникации родителей с ребенком, требующие разбирательства у психолога. Если ребенку действительно недостаточно внимания, задача родителя – дозировано, по мере своих сил, степени усталости и времени заниматься с ребенком тем, в чем у него потребность.

Нужно ли родителям устанавливать границы и рамки? Если да – помогут ли они не “утонуть” в виртуальном мире?  

Глобально родителю нужно понять, что он главный и устанавливает правила, но при этом является и источником безопасности, заботы и любви. Советоваться с ребенком о базовых обязанностях, например, посещении школы, не правильно. Существуют правила, которые не обсуждаются и принимаются как данность. Причем, как родитель ребенка, который не хочет в данный момент времени что-то делать (идти в школу, ложиться спать, убирать за собой, делать уроки и прочее.), можно понять его досаду и злость, посочувствовать, но, например, в школу идти нужно все равно.

Обязательные правила должны быть для ребенка ясными и понятными, потому что существует такая проблема, что правила вроде бы есть, но ребенок не понимает, чего от него хотят. Они могут быть для него сложными, изложенными на непонятном для его восприятия “взрослом языке”, противоречивыми. Поэтому задача родителя – найти ясную форму, четкую, недвусмысленную, выполнимую, что очень важно для соблюдения ребенком установленным взрослыми правил.

А распорядок дня – это уже про уровень жесткости и свободы этих правил. Это уже зависит от обстоятельств. С некоторыми детьми нужна очень четкая структура и буквально прописанное по минутам расписание. Потому что через каждые 10 минут (ему не хватает концентрации) меняется какая-то активность и эта предсказуемость такому ребенку нужна. Другой ребенок будет бунтовать и это будет для него плохо – и ему не нужно это. Ему просто нужно знать, что есть правило – убрать что-то или помыть посуду раз в неделю, и он может ее помыть в четверг или в среду. Но он ее моет и правило выполнено. Но оно более свободное.

К вам обращаются с детской депрессией, откуда сегодня она берется?

Для нашего разговора нужно различать две депрессии: клиническая депрессия и реактивная депрессия. Клиническая депрессия – это особое эмоциональное состояние, которое вызвано внутренними биохимическими изменениями, когда что-то происходит с человеком в головном мозге, что проявляется на поведенческом уровне как отсутствие желания и низкой энергии, это подавленное состояние и так далее. С этим работают детские психиатры и это серьезное заболевание, которое лечится фармакологически.

А реактивная депрессия – это реакция на некоторые события. Когда у человека что-то навалилось: это не получилось, это не получилось, с работы выгнали, с женой рассорился – и на фоне этого есть завышенные требования к себе, например, я должен со всем всегда справляться, а у меня в жизни происходит вот это – и тогда опускаются руки. Тогда я чувствую себя отвратительно и подавлено, и это не имеет отношения к биохимии мозга. На биологическом уровне человек здоров, но человек подавлен – состояние тяжелое, депрессивное и плохо выносимое, и у детей такое тоже может быть.

Если ребенок мнительный, тревожный и даже не про депрессию разговор, он просто хандрит, он тяжело находит позитивные радостные моменты. Тогда родитель может напоминать ему, что он сделал здорово. Причем это не нужно пропихивать, как таблетку, а обратить внимание ребенка на какую-то ситуацию. Родителю стоит объяснить ребенку, что может быть по-разному: могут быть взлеты, а сейчас падения и это часть нормальной жизни. Тогда 90% этих состояний уходят.

Как часто обращаются родители с проблемой детской отстраненности и уныния, которые возникли из-за частого нахождения в сети или увлеченности игрой их ребенка?

Такая проблема есть, но она не полностью зависит от компьютера или телефона. Ведь компьютер здесь – катализатор. Он говорит: смотри, есть способ попроще: тебе не нужно испытывать смущение, неловкость, стыд иногда, когда ты с кем-то знакомишься, когда ты выходишь из небольшой зоны комфорта. Тебе вообще этого не нужно делать: тебе будет сразу же интересно, прикольно и у тебя будет ощущение, что ты со всеми, если это сетевая игра. Это катализатор, которые не действует сам по себе, потому что рядом с ребенком есть родитель, который показывает, как он сам обращается со своей жизнью – какие у него друзья, как он с ними общается, как он выстраивает свой комфорт, как он ближе подходит, когда ему хочется больше эмоционального обмена или насколько он свободен – отойти, когда ему хочется побыть одному. Эти паттерны видит ребенок – насколько сам родитель делает усилия, и это скорее важнее. Установки идут не от гаджетов, они идут от значимых фигур – от родителей и опекунов.

Фото: Дмитрий Штефан/facebook.com

На какие сигналы должны обращать внимание родители?

Одна из функций родителей – обеспечивать безопасность ребенку, доверяя своей интуиции и чувствительности. Если родитель видит, что с ребенком что-то не так, это для него повод подумать, что именно происходит с их чадом. Стоит действовать из здравого смысла из своего родительского опыта – поговорить с ребенком или родителями других детей и узнать причину. Ведь есть еще социальные сети, мессенджеры, деструктивные группы, которые могут навредить. И в этом смысле ребенок должен быть в безопасности.

В Украине не принято обращаться за помощью к психологу, ведь родители часто боятся признаться, что в семье есть проблемы – так ли это? 

Основная масса родителей действительно не обращается к детскому психологу. Потому что сейчас услуги квалифицированного психолога стоят немалых денег. Если мы говорим о хороших специалистах, о тех, которые действительно могут помочь. Поведение ребенка – очень сложная система. Поэтому без помощи специалиста не всегда получается его корректировать, основываясь на своем опыте и понимании происходящего. Например, давайте сделаем вот эти упражнения или напишем эти правила, и все будет хорошо.

Было бы здорово, если бы так, но так не получится. Нужно учитывать очень много разных факторов. Ребенок находится внутри семейной системы, влияние на него имеют отношения родителей между собой, отношения с братьями-сестрами, другими родственниками, школьные правила. Психолог работает в контексте семьи. Можно попытаться решить проблему и самостоятельно, обратившись к интернету. Сейчас со всеми этими гаджетами нам удобнее, если возникает вопрос любопытства, то вполне можно оттуда почерпнуть какие-то толковые идеи, ведь эта информация открыта. Если возникли проблемы серьезного характера, все-таки лучше обратиться к психологу за помощью специалиста.

Какие книги рекомендуете прочитать современным родителям в помощь?

В числе полезных книг по психологии для родителей – книги известного семейного психолога Людмилы Петрановской, советую их прочитать. Она дает актуальные советы по воспитанию, помогает найти общий язык с детьми. Вайолет Окландер – для тех, кто чуть-чуть больше знает и разбирается в психологии. Вайолет создала собственный психотерапевтический подход для работы с детьми и подростками, в котором используются методы гештальт-терапии и игровой психотерапии. Интересными для родителей будут книги английского детского психиатра Дональда Вудса Винникотта. В общем, довольно многое есть познавательных и полезных книг – “Как обнять кактус” – это замечательная книга, про налаживание контактов с подростками. Книги, которые назвал, – это некие отправные точки, от которых можно отталкиваться, и много другой полезной литературы найти.

Ранее на USIonline.com, Анатолий Изотов – кандидат наук в области архитектуры, руководитель группы архитектурного отдела Украинского государственного научно-исследовательского и проектного института “УкрНИИпроектреставрация”.

Читайте нас в Telegram.